اكبر موسوعه نكت :::(ضحك×ضحك)::: نكـــــت - فوازير -هزار .

مره واحده حامل ابنها الصغير بيسألها:ايه اللي في بطنك ده يا ماما قالتله :ده أخوك يا حبيبي...تاني يوم و هوه
في المدرسه المدرس سأله:انت عندك اخوات؟ قاله:كان عندي واحد بس ماما أكلته.
*****
مره طالبه مشاغبه المدرس اشتكاها للمدير المدير بعتلها قال لها "عملتى ايه؟" قالت له "ولا حاحه رميت ورده من الشباك" قال "بس كده؟" قالتله "اه" بعد شويه لقى طالبه مدغدغه ومكسره سالها "ايه الى عمل فيكى كده؟" قالت له "انا ورده الى اترميت من الشباك."
*****
مرة تلميذ بيسأل الأستاذ بيقول له:هو ممكن يعاقب الإنسان على حاجة معملهاش؟قال له:لا طبعا . ففرح التلميذ
اوى و قال له خلاص انا معملتش الواجب
*****
واحد اخترع حبوب للحمل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب . واحدة أخدت الحبوب
وماولدتش في المعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ، لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له
"اتفضل" التاني يقوله "لأ اتفضل إنت الأول."
*****
توأم بيقول لأخوه التوأم وهو متنرفز إنت كنت فين ياعم أمك حمتنى مرتين
*****
مرة واحد بيقول لأبوه انتم خلفتونى ازاى ابوه قاله جبنا شوية سكر وحطناهم تحت السجادة تانى يوم طلعت انت
الواد الصغير مشى وهو فرحان واعد يفكر وقال انا ابقى اب من دلوقتى وجاب شوية سكر وحطهم تحت السجادة تانى يوم لقى صرصار قاله :لو مكنتش ابنى كنت قتلتك
*****
مرة يوم العيد ثلاثة عيال رايحين لواحد بتاع بلونات اول واحد قال للراجل عاوز بلونة قام الراجل وطلع على السلم وجاب للواد بلونة وبعدين نزل سأل الواد الثانى قاله وانت عاوز ايه قاله عاوز بلونه الراجل قاله طيب ماقلتش ليه وانا فوق الواد قاله معلش ياعمو وبعدين الراجل طلع وجاب له بلونة وسال الواد الثالث قاله وانت عاوز بلونه قاله لا الراجل نزل من على السلم وقال للواد امال عاوز ايه ؟ الواد قاله عاوز بلونتين
*****
تلميذ أحول بيكتب حلو قوى ..ولكن فى كراسة زميله ..الأبلة قالتله لو ركزت وكتبت فى كراستك هاديلك هدية
حلوة ..فكتب فى كراسته ..راحت الأبله ادته بسكوتة فتحها واكلها للى جنبه
*****
ولد بيقول لابيه عايز2جنية علشان رايح عند محمدين فقال الاب تاخد جنية وتروح عند محمد
*****
5 فروق بين البطة والوزة 1- تقدر تحلق شعرك زلبطة لكن ماتقدرش تحلقة زلوزة 2- فية رحالة اسمة ابن بطوطة لكن
مافيش رحالة اسمة ابن وزوزة 3- تقدر تبلبط في البحر لكن ماتقدرش تبلوز فية 4- كلنا بنتغطى في الشتاء ببطانية لكن مابنتغطاش بوزانية 5- الوزة كانت زمان بطة لكن الشيطان وزها
*****
مره نكته ماشية بتعيط ليه؟؟ عشان واحد ضحك عليها
*****
لية بلديتنا بيلبس تي شيرت علية قطة ؟عشان الفار ميلعبش في عبة
*****
مرة واحد طويل جدا شرب لبن مات ليه؟ لان اللبن صلاحيته انتهت قبل ما ينزل بطنه
*****
مرة واحد راح يشترى ساعة لقاها غالية اشترى 5 دقايق
*****
واحد تاية بيسال واحد ماشي في الشارع اقرب طريق للمستشفي ايه قاله غمض عينك و عدي الشارع
*****
كان فيه سفينه طالعه في البحر وكانت مليانه بنات وبعدين السفينة عطلت وكل اللى فيها غرقوا ما عدا واحده عارفين ليه ما غرقتش ؟ علشان كان اسمها بطه
*****
جماعه مساطيل عملوا اتوبيس بيمشي بالعرض لييييه؟ عشان كلهم يركبوا قدام
*****
مره واحد ابنه طلع من الأوائل عمل ايه ؟؟؟؟ شفره
*****
واحد جـزار ضرب بنته علقة سخنة جدا .. ليه ؟؟؟ ضبـطها مــاشيـــة مــع عجـل
*****
مرة واحد بلدياتنا قتل مراته ليه ؟؟؟؟ عشان وافقت تمسك ايده
*****
واحد بلدياتى اقف قدامه خمس شياطين ليه ....؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
*****
مرة نملة ماشية بتعيط فمسكها راجل على كفه وسألها "انتي بتعيطى ليةيا نملة؟" قالتله "علشان بابا وعيلتى كلهم ماتوا" حط كفه على كفه وقال "لا حول ولا قوة الا بالله"
*****
كان في مره قردين واحد حظه حلو والتانية حظه وحش ابو حظ حلو قال "تعالي نسرقة موز من المزرعة" فطلع القرد اللي حظة حلو فوق الشجره وابو حظ وحش تحت، صاحب المزرع وصل ومسك اللي تحت وضربه، كل مره تتكرر الحكاية ده يتمسك ابو حظ وحش، فقال ابو حظ حلو "خلاص تعالي نسرق وانا ابقي تحت وانت تبقي فوق" وصل اولاد صاحب المزرعة عشان يمسكوا اللي تحت قال لهم "لأ ده اضرب كفاية امسكو اللي فوق"
*****
ليه النمله مابتخدش الفيل قدامها على العجله ؟؟؟ علشان بيلعب فى الجرس
*****
فار وخطيبته ماشيين,شاف الفيل فحب يعمل منظر اودمها,فقعد ينده علي الفيل ويقولو "خد يا فيل انت أيوة انت يا عجل" واقعد يهزء فيه تاني يوم راح للفيل وقالو "معلش سامحني انا كنت بعمل منظر قدام خطيبتي وهطلع أبوس دماغك" وهو فوق دماغه لقي خطبيبته معدية قالوا يعني أكسرلك دماغك دلوقتي"
*****
مره صرصار طلع من الخلاط قال يخرب بيت إللى يدخل الملاهى تانى
*****
مره الأسد قال نكتة كل الحيوانات ضحكت إلا الحمار جيه تاني يوم لقوه بيضحك سألوه بتضحك ليه قال لهم أصلي فهمت النكتة
*****
نملة بتحب نملة بتقول لها تقبلى تتجوزينى وافقت بس بشرط تكتب البلاعة باسمها
*****
خروف بيقول لخروف عدى عليك عيدين ومادبحوكش ليه؟ قال له أصلي مسجل نفسي في شهادة الميلاد حمار
*****
مرة صرصار كان زهقان قال اّخد عودين كبريت و أخش أتزحلق فى الفريزر
*****
صرصار قاعد مع مراته بيتفرجوا على التليفزيون جه إعلان البيرسول قالها اقفلى بسرعة مبحبش أفلام الرعب
*****
مره كلب فقد الذاكره ماشي فى الشارع بيقول هوهو لالالا طب نونو لالالا طب صوصو اةاةاة
*****
صرصارين في العناية المركزة الاولاني بيسأل التاني بيرسول قالة التاني لا سم فران
*****
مرة حمار لابس نظارة حمرة مر عليه حمار صاحبه قال له انت لابس نظارة حمرة ليه قال علشان اشوف الناس
احمر منى
*****
مرة نملة بتجرى ورا عربية الاسعاف؟؟؟عشان تتبرع بدمها
*****
مرة كان فى نملة بتستحمى تاهت فى الليفة
*****
المريض: إذا أحضرت لك زبائن هل تعطيني عمولة
الطبيب: طبعا مقابل كل زبون أخلع لك ضرساً مجاناً
*****
الأول لرفيقه: أنظر لقد نام كل المشاهدون في قاعة السينما
الثاني: أيقظتني من أجل ذلك
*****
الأستاذ: ماذا فعل الروم بعد أن عبروا البحر؟
التلميذ: جففوا ثيابهم
*****
صعيدي قالوله بكره عيد الحب قال : يوووه ايه الورطة دى! وده صلاته ازاي
*****
مجنون و مجنونة كانو ماشيين جمب بسين فى مستشفى المجانين ... فالمجنون رمى نفسه فى المياه والمجنونة انقذته (جاه الدكتور تانى يوم للمجنونة وقال لها عندى ليكى خبر حلو والتانى وحش الاول انتى خفيتى وهتخرجى من المستشفى ، والتانى صاحبك المجنون شنق نفسه) قالت له لأ ..ده انا كنت معلقاه عشان ينشف ..
*****
قررت هيفا وهبي تقديم فوازير رمضان قبل الفطور عملا بمبدأ : من فطر صائما كان له مثل اجره
*****
مره واحد صعيدى دخل محل اجهزه كهربائيه علشان يشترى تلفزيون دخل سال صاحب المحل
ابكام التلفزيون ده صاحب المحل قلو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى راح حلق شنبو ولبس بدله ورحلو تانى وسالو بكام التلفزيون ده قالو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى اتجنن راح لبس وحده ست ورحاو تانى وقالو بكام التلفزيون ده قالو امشى ياض مابنبعش لصعايده الصعيدى قالو انتا بتعرفنى ازاى صاحب المحل قالو عشان دى غساله مش تلفزيون
*****
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى. وفى يوم قال لصاحب
الورشة انا اعرف رئيس الحى.... صاحب الورشة ماصدقش.. لكن بعد يومين فعلا مر
رئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار جدا... صاحب الورشة اعجب
بعزوز وشغله اسطى فى الورشة . وبعد يومين عزوز قال لصاحب الورشة انا
اعرف الوزير!! قال له : لا صعبة جدا وفعلا بعد يومين مر الوزير قدام الورشة
و سلم على عزوز ...صاحب الورشة اتجن وقال لعزوز يابنى انا حمسكك الورشة مكاني...
وبعد يومين قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش
ولكن صاحب الورشة قال بلاش تفشر على ..عزوز قاله تعالى نسافر وانا اعرفك
وفعلا سافروا أمريكا ووقفوا قدام البيت الابيض وعزوز قال بص ع الشباك ده حطلع بعد شوية انا وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو وبوش...
صاحب الورشة اغمى عليه وراح المستشفى .. ولما فاق سألة عزوز: ليه اغمى عليك لما شفتنى انا وبوش ...
صاحب الورشة قال لاانا اغمى علي علشان وانت وبوش واقفين فى الشباك عدا من قدامى اثنين امريكان بيسألونى مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟
*****
مرة جماعة راكبين عربية أجرة و مسافرين و السواق عمال يجري بسرعة قوي
واحد قاله ياعم هدي شوية
السواق قاله: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
سرعة العربية عمالة تزيد فواحد تاني
ياعم هدي شوية حتموتنا معاك الله يحرقك
السواق زعق: بتفهم في البيجو
قاله: لأ
قاله: طب اخرس
السواق عمال يجري فواحد تاني
ياعم انت حتموتنا
قاله بتفهم في البيجو
قاله أيوة بفهم في البيجو
قاله طب تعالى وقفها عشان أنا مش عارف
*****
واحد واقف فوق كوبري قصر النيل وعمال يقول 32 , 32 , 32 ,.... فواحد سألو ايه 32 دي قالو بص كدة من فوق الكوبري اول ما بص راح زقو وقال 33
*****
مرة اثنين عندهم كلاب صيد صاحب الكلب الأول أول ما يضرب طلقة من البندقية يجرى الكلب و يروح يجيب الفريسة و الثاني أول ما يضرب الطلقة كلبه يكّسف فنصحه صاحبة انه يروح أفراح في الأرياف، فالكلب هيتعود على صوت الرصاص راح الأرياف وفضل يحضر في أفراح لمدة 6 شهوروبعدين رجع يصطاد، راح ضارب طلقة من البندقية راح الكلب وقف على رجله وقعد يزغرد
*****
جرت أحداث هذه القصة في بلده صغيره قرب مدينة موسكو الروسية حتى ولو بدت أحداث هذه القصة كقصص الخيال لكنها حقيقية

هذا رجل كان واقفا على جانب الطريق ينتظر أن توصله سيارة عابرة
فهو يريد الذهاب للبلدة المجاورة في ليلة شديدة
الظلام في وسط العاصفة
الليل مر ببطء ولم تمر هذه السيارة عابره
مرت ساعات وساعات وهو واقف
كانت العاصفة شديدة والليل حالك
لم يكن يستطيع أن يرى مكان قدميه أخيرا وبعد طول انتظار
مرت سيارة تسير ببطء كأنها شبح
شبابيكها سوداء
خرجت من خلف الظلام وبلا أضواء
مرت ببطء متجهة إليه حتى توقفت أمامه
ركب الرجل داخل السيارة وأغلق الباب مبتسما
فجأة شاهد ما لم يتوقعه أبدا
لا يوجد سائق لهذه السيارة
السيارة بدأت تتحرك ببطء مرة أخرى
بدأ الرعب يدب في قلب الرجل
وبدأت السيارة تسرع قليلاً
اقتربت السيارة من منعطف خطير جدا
الرجل بدا يدعو ربه من اجل البقاء على قيد الحياة
لا محالة السيارة سوف تخرج عن الطريق وسوف يواجه الموت
فجاه قبل المنعطف بقليل دخلت يد من النافذة وأمسكت الدركسيون
وقادت السيارة عبر المنعطف بأمان
أصبح الرجل فرحا مع بقاء الخوف والرهبة في داخل قلبه
الرجل أصبح يرى اليد تدخل من النافذة عدة مرات كلما وصلوا إلى احد المنعطفات
وأخيرا
قرر الرجل الهروب من السيارة
ففتح باب السيارة وقفز منها ولاذ بالفرار
وذهب إلى اقرب بلده وكان مبتلا وفزعا
ذهب إلى احد البارات وبدأ يخبر قصته المخيفة والمرعبة للجميع
بعدما تأكدوا من هيئته انه غير سكران أو ناقص العقل
وكان الجميع ينصت للقصة في أثناء ذلك وبعد حوالي نصف ساعة دخل رجلان إلى نفس البار
وعندما شاهدوا الشخص المرعوب قال احدهما للآخر
مش هوا ده الأهبل اللي ركب العربية واحنا بنزقها
*****
واحد ندل اشتغل في المطافى عبا حنفيات الحريق بنزين..
*****
مرة واحد رخم اوى وقع في حفرة ، قال احسن
*****
مره واحد فشار قوى بيقول لصاحبه انا كنت ماشى فى الصحره طلع عليا اسد نطيت في البحر،صاحبه قاله بحر ايه بس اللي فى الصحره، قال لا انا قلت لقيت ابو الهول اتشعلقت فى رقبته، صاحبه قاله وايه اللي جاب ابو الهول في الصحرا، فقال وانا ماشى فى الصحره طلع عليا اسد أكلنى.. ارتحت
*****
مره اتنين متاخرين على المدرسه الاستاذ بيسال الاول انت ايه اللى اخرك قاله كانت فيه 5 جنيه ضيعه مني وبدور عليها فمسك التانى وانته ايه اللى اخرك قاله أصل انا اللى كنت دايس عليها
*****
عملوا جائزة مليون جنيه للي عنده 10 عيال، واحد عنده تسعة قال لمراته أنا كنت متجوز عليكى ومعايا ولد أروح أجيبه ونكمل العشرة ونكسب الجايزة، راح ولما رجع ملقاش العيال سأل مراته فين العيال قالتله كل عيل أبوه جه خده.
*****
مره واحد سرق فرخه وراح عند البحر نضفها وكلها جه الضابط وقاله انت سرقت الفرخه قاله لا يا باشا قاله الضابط والريش ده؟ قاله دى نزلت تستحمى و قالتلى اخلى بالى من الهدوم
*****
مرة واحد فشار قوي قاعد على القهوة مع واحد صاحبه وقالوا إن أبو جهل كان بيتعشى معاه أمبارح في البيت فرد صاحبه وقالو يا كداب أبو جهل مات من الف وربعميت سنه قام الفشار منادي على جاره قالوه مش أبو جهل كان بيتعشى معايا أمبارح جاره قال الكدب خيبه .... بس كان فيه عربيه راكنه هنا أمبارح نمرها ملاكي قريش
*****
مره واحد غبي جزمتو انقطعت راح خيطها وبعد اسبوع لاقاها سليمه فك الخياطه تانى
*****
واحد غبي طلع برج القاهرة في اخر دور وبص على الناس تحت لقاهم صغيرين جدا وركز على واحد منهم وكلما كان ينزل دور كان يلاقي حجمه يكبر حتى وصل للدور الارضي راح للراجل وحضنه وسلم عليه فساله الراجل انت تعرفني قال له طبعا يا راجل ده انا اعرفك من وانت صغير قوي
*****
الصداقة بين النساء : لم تعد الزوجة بيتها ذات ليلة .. وفي اليوم التالي قالت لزوجها أنها كانت نائمة عند صديقة لها ..! اتصل الزوج بأفضل عشر صديقات لزوجته ليتأكد من كلامها فأنكر الجميع رؤية زوجته تلك الليلة . الصداقة بين الرجال : لم يعد الزوج لبيته ذات ليلة ..وفي اليوم التالي قال لزوجته أنه كان نائماً عند صديق له ..! اتصلت الزوجة بأفضل 10 أصدقاء للزوج لتتأكد من صحة كلامه ... ثمانية منهم أكدوا أنه كان نائماً عندهم تلك الليلة .. فيما أقسم اثنان أنه لا يزال عندهم إلى الآن
*****
مرة واحد غبي حب يطور الطيارة الهليكوبتر فك المروحة وركب بدالها تكييف
*****
الطبيب:أسنانك بحاجة إلى تقويم
المريض: هجري أم ميلادي ؟
*****
في واحد بارد اشترى شريط فاضي و جلس يستمع عليه جه واحد أبرد منه قام سجله !
*****
فيه واحد رجع في كلامه ....خبط اللي وراه !!!
*****
جندي كل ما يدخل المطبخ .. يضرب تحية للثلاجة .. ليييييييه ؟؟

لأنها ماركة ( جنرال )
*****
الأول : ليه القطار مهم ؟
الثاني : لأن تحته خطين
*****
اتنين مسلمين محمد وابراهيم تايهن فى الصحرا وجعانين
فجاه لقو كنيسه
ابراهيم قال لمحمد انا هاقول لهم انى اسمى جرجس
ومحمد قال له لا يا عم .. انا هاقول اسمى محمد
فسالهم القسيس عن الاسم
فقال ابراهيم اسمى جرجس ومحمد قال اسمى محمد
فقال القسيس احضرو الطعام لمحمد
وقولو لجرجس نحن اليوم صائمون
*****
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى
*****
• سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح خالتك
*****
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف خيمتنا انسرق ياغبي
*****
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له خرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها
*****
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد حيعرف شغله
*****
في واحد بخيل على فراش الموت تجمعوا اولاده عنده وقالوله :
احنا كلنا قاعدين عندك ، عصب وقال: كلكم عندي وسايبين نور الصالة بيشتغل؟
*****
واحد نشر في إعلانات مبوبة :مطلوب زوجة ....
تاني يوم :
جاله 100 جواب فيهم نفس الرد
( تاخد مراتى )
*****
في واحد عينوه مؤذن باحد المساجد ما صمد شهر وطردوه ليييييييه ؟
لانه كل ما كان يخلص الاذان كان يقول مع تحيات....... خالد الموذن
*****
جماعة محششين
قاعدين في خيمة
قالوا عايزين كبريت نولع
واحد منهم قال أنا اجيبلكم الكبريت
طلع ودخل م الباب الثاني
وراح قايل : شباب ألاقيش عندكم كبريت ؟
قالوله استريح
لسه باعتين واحد وزمانه جاي
*****
واحد غبى قوى حكموا عليه بالاعدام.. بعد ما علقوه فى المشنقه قعد يشاور ويخبط بأيده ورجليه ففكروه عاوز يقول حاجه مهمه..
ففكوه ونزلوه بسرعه.... فبصلهم وقال: ياجزم كنت هتخنق...
*****
واحد اخنف
وقع فى حفرة
وفضل مستنى لغاية ما واحد جاله
ومن حظه الوحش
ان اللى جاله اخنف كمان
الاخنف اللى فوق قال
استنى شوية حطنعك دنوأتى

الاخنف اللى تحت قاله
طب بسنعة

التانى قاله
وكمان بتتنيأ عنيا !!
طب مش مطنعك
*****
سألو واحد بخيل طحن: تعمل ايه لو الدنيا برد؟ قال:
أروح جنب الدفاية. قالو: ولو الدنيا بردت أكتر؟ قال:أقرب من الدفاية. قالو: ولو بردت أكتر؟ قال: ألزق في الدفاية. قالو: طب ولو نزل تلج؟ قال: أشغل الدفاية بقى وأمري لله
*****
امرأة تسوق أربع حمير
وإذا بشابين سائرين بجانبها
فقالا لها:نهارك سعيد يا أم الحمير
فأجابتهما على الفور قائلتا:
نهاركم مبارك يا أولادي
*****
وحدة تخينة كثير كثير مش عارفين يوزنوها علشان الميزان كل مرة ينكسر جابوا احدث ميزان من برة وقالوا خلص بدنا نعرف وزنها , بعد ما طلعت على الميزان اطلع ورقة مكتوب عليها " لو سمحتوا يا جماعة واحد واحد بالدور"...
*****
اتنين مجانين .. دخل عليهم الدكتور
لقى واحد متعلق فى السقف .. وعمال يقول انا لمبه ... انا لمبه
راح قايل للتانى وانت ساكت كده مش تنزله
راح قايله : لا والله ونقعد فى الضلمه .
*****
بوش نزل على الشارع العربي عشان يعمل استفتاء رأي سأل واحد معدي قال له بتكرهني قاله نعم قال له إذا متتفرح و تصفق و تبصق على قبري قال له أكيد قال طيب (تقضي حاجتك) على قبري؟ قال له لأ
قال بوش: ليش؟
قال لأنه أنا ما بحب الوقفة في طوابير

مرة واحد كان ماشى عالطريق بسرعة ومعاة مراتة وفجاة شاف فى مرايتة ظابط عمال يشاورلة عشان يوقف العربية . فالظابط وقفة وقاللة انت سايق فوق 180 كيلو فى الساعة والطريق سرعتة 80 كيلو فى الساعة عشان كدة ... هاخبطك مخالفة فالراجل معلش انا كنت سايق فوق 80 بشوية صغيرين .. 180 الزوجة لا انت كنت ماشى فوق... الزوج اللة يخرب بيتك ... الظابط وكمان مخالفة عشان الكشاف الخلفى مكسور ... الراجل مكسور ازاى انا معرافش انة مكسور ... الزوجة ايوة انت عارف انة مكسور من كام اسبوع .. الزوج اللة يخرب بيتك ... الظابط ومخالفة كمان عشان مش رابط حزام الامان ... الزوج دانا لسة فاكو دلوقت لما وقفت ... الزوجة لالالالا انت عمرك ماربطت حزام الامان ... الزوج منك للة انتى مابتسكتيش لية ... الظابط للزوجة هو دايما بيزعقلك قوى كدة ....الزوجة لا بس اما بيكون سكران... الظابط سكران ... الزوج لا متصدقهاش .... الزوجة صدقنى انا لسة لاقيين قزازة خمرة فى العربية لما سرقناها .... الظابط يعنى العربية مسروقة .... الزوج سيبك منها اللة يهديك وانتى اسكتى ولا عليا الطلاق اطلقك .... الظابط هو دايما بيهددك بالطلاق ....الزوجة مش لما يتجوزنى الاول وبعد كدة يبقا يحلف بالطلاق
*****
بلدياتنا بيلعبوا شطرنج فواحد بيقول للثاني أنا قتلتلك الحصان
الثاني قاله طب ثانيه واحدة ...
لما رجع قاله وأنا سممت كل بهايمك
*****
مسطول ركب العربية بتاعته ملقاش الدركسيون ولا التابلوه ولا الفتيس راح عمل بلاغ في القسم إن العربية اتسرقت بعد شويه اتصل بالقسم قالهم الغوا البلاغ أصل أنا كنت راكب ورا .
*****
س - ماذا تعرف عن أشهر القادة العسكريين في الحرب العالمية الأولى؟
ج - كلهم ماتوا
*****
س - إذا أعطاك احد برتقــالة فماذا تقــول له؟
ج - أقول له قشرها
*****
س - ماذا فعل الرومانيون بعد عبورهم البحر المتوسط؟
ج - جففوا ملابسهم
*****
س - أيهما أبعد استراليا أم القمر ولماذا؟
ج - استراليا لأننانشـوف القمر بس مانشوف استراليا
*****
س - علي بابا هل هو مذكر او مؤنث؟
ج - مذكر طبعا لأنه لو كان مؤنث قلنا علي ماما
*****
س - عرف كلا من الفيزياء والكيمياء؟
ج - الفيزياء مركز الثقل في الرسوب, أماالكيمياء درس عديم اللون والطعم والرائحة قليل الذوبان في الدماغ
*****
س - خمسة بنطلونات + خمسة قمصان+ أربعة أحذية _ أكرمك الله فماالنتيجة؟
ج - خمسـة رجال فيهم واحدحافي
*****
س - اذكر ثلاثة أنواع من السمك؟
ج - سمك مقلي, سمك مشوي, سمك مملح
*****
س - أعط مثالا للأشياء التي لا تذوب في الماء؟
ج – السمك
*****
س - ادخل كلمة دام في جملة مفيدة؟
ج - ذهبت المدام إلى السوق
*****
س - سرق لصان عشرين ريالاً فما نصـيب كل واحد منهما؟
ج - تقطع أيديهما
*****
س - مافائدة الأذنين؟
ج - تمنع النظارة من السقوط
*****
س - حول عبارة تذهـب أمي الى السوق الى صيغة الماضي
ج - تذهـب جـدتي إلى السوق
*****
س ما هو وجه التشابه بين الكومبيوتر و التاكسي و الحفرة ؟
ج الكومبيوتر حاسب الي ....... التاكسي حاسب ياراكب ...... الحفرة حاسب لاتقع
*****
س ما هي قمة الحيرة ؟
ج أن يقال لك اجلس في زاوية غرفة مستديرة
س ما هي قمة الذكاء ؟
ج هو أن تجد زاوية الغرفة
*****
س ما هي قمة اللأم ؟
ج التزحلق على زحلاقة مغطاة بشفرات حلاقة و شظايا الزجاج
س ما هي قمة العذاب ؟
ج السقوط بعد ذلك في حوض به كلونيا
*****
س ما هي قمة الأدب ؟
ج أن تطرق باب الثلاجة قبل فتحها

س ما هي قمة الذهول ؟
ج أن يفتح أحدهم لك الباب
*****
س كيف تضع 4 أفيال في سيارة فولكس واجن ؟
ج أثنين قدام وأثنين في الخلف

س كيف تضع 8 أفيال في سيارة مرسيدس ؟
ج نبيع المرسيدس ونشتري سيارتين فولكس واجن
*****
س كيف نضع فيل في الثلاجة على ثلاث مراحل؟
ج 1ـ نفتح الثلاجة 2ـ ندخل الفيل في الثلاجة 3ـ نغلق الثلاجة
*****
س كيف نضع زرافة في الثلاجة على أربع مراحل؟
ج 1ـ نفتح الثلاجة 2ـ نخرج الفيل 3ـ ندخل الزرافة 4ـ نغلق الثلاجة
*****
س كيف تستطيع أن تعرف بأن 8 أفيال متواجدون داخل فندق الشيراتون بدون أن تدخل الفندق ؟
ج أعرفهم أذا وجدت سيارتي فولكس واجن في مواقف الفندق
*****
س أحترقت حديقة الحيوانات فاحترقت جميع الحيوانات ما عدا الزرافة لماذا؟
ج لأننا وضعنا الزرافة في الثلاجة
*****
س ما هو الشيء الذيي ننام عليه ونجلس فوقه ونغسل به أسناننا ؟
ج السرير و الكرسي و فرشاة الأسنان
*****
س مالذي له رأسان وثمانية أقدام ؟
ج قطتان
*****
س لماذا نشرب الشاي ؟
ج لأننا لا نستطيع أن نأكله
*****
س ما الفرق بين نملة عمرها سنة وفيل عمره 31 سنة ؟
ج الفرق هو 30 سنة
*****
س يتكلم بكل لغات العالم فمن هو ؟
ج صدى الصوت
*****
س ما الشيء الذي نفعله قبل خروج المنزل ؟
ج أن نكون داخل المنزل
*****
س إذا سقطت بيضة في البحر ماذا يحدث لها ؟
ج تتبلل بماء البحر
*****